stadia.gr/forum

[smarg]

Μου το έστειλαν με email:

Υπαρκτά ονόματα
...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1)
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Aκριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

[Ypsilon]

Πολύ καλό !!!!
Ξέχασες την Μαρίνα Αλίμου και την Καλυψώ Λάρα (όπου αν διαβάσεις συνεχόμενα το ονοματεπώνυμό της, προκύπτει άλλη λέξη, ντροπή μου μεγάλος άνθρωπος)!!!!

[kostas]

Smarg, nomizw den tonises me paxua grammata kai xamogelaki, to kalutero apo ola.... Ana Goula......

[Aquis Granum]

Μαθηματα για γυναικες

Εισαγωγη στο μαρκετινγκ

* Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

* Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται Direct Marketing.

* Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:

* "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται διαφήμιση.

* Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

* Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.

* Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες

* "Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται Telemarketing.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.

* Του λες "Μπορω;" και του ισιωνεις τη γραβατα

* ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες

* "Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει "Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται αναγνωριση προϊοντος.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.

* - Αυτό λεγεται πωληση προϊοντος.

* Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου,

* και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.

* - Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.

* Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως

* μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.

* Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται

* ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

* "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!"

* - Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)


Από τον paparazzi του www.contra.gr

[Manchester_7]

Δεν ειναι ανεκδοτο, αλλα εχει παρα πολυ γελιο

http://www.kathimerini.gr/4dcgi/_w_articles_columns_1313364_24/06/2004_107908

[Greekbiz]

Συμβουλες για καμακι:

ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας πάς και γαμηθεί.

ΣΟΥΗΔΕΖΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές και θα τσιμπήσουν.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη.

ΓΑΛΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το μπικίνι.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!

ΑΓΓΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια του Κάβου.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.

ΕΛΛΗΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!!
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία στην παράλια για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!

GAY
ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο
ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί
ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε αυτοί
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε πούστης, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το "ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ" για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του πούστη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!

[Greekbiz]

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!(Τώρα, κάτι κάνουμε)

- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;
(Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)

- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο(Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙA!!!

[savroulis]

A prisoner escapes from his California prison where he had been kept for 15 years. As he runs away, he finds a house and breaks into it.



He finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed, ties him up on a chair, ties up the woman to the bed and while he gets on top of her, he kisses her on the neck, then gets up, and goes to the bathroom.



While he is in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is a



prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison, and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your neck . If he wants intercourse, don't resist, just do what he tells you! This guy must be dangerous, if he gets angry, he will kill us. Be strong, honey. I love you."



To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he found you very attractive, and asked if we



kept any vaseline in the bathroom. Be strong, honey. I love you too..."

[Nikolas]

To καλυτερο ανεκδοτο της τελευταιας τριετιας ειναι η φραση<<Δεν πρεπει να χαθει ουτε δευτερολεπτο για την προετοιμασια των Ολ.Αγωνων>>,η οποια βγαινει καθε τρεις και λιγο απτο στοματακι των <<αρμοδιων>>

[aristidis]

Λοιπόν......
Είναι ένας βρώμικος Ουκρανός! Και αποφασίζει να πάει μια βόλτα! Ε, στο δρόμο, τον βλέπουν κάτι Αυστραλές και τον πλακώνουν....
Την άλλη μέρα είναι πάλι αυτός ο βρώμικος Ουκρανός και αποφασίζει να πάει μια βόλτα! Ε, στο δρόμο, τον βλέπουν κάτι Αυστραλές και τον πλακώνουν...
Αυτό συνεχίζεται για πολλές πολλές μέρες!!!!!!!! Ώσπου, αποφασίζει ο Ουκρανός να κάνει ένα μπάνιο... Έτσι καθαρός καθαρός βγαίνει στο δρόμο, κάνει μια βόλτα βρίσκει τις Αυστραλές αυτές και τις πλακώνει στο ξύλο!!!!!

Ηθικό δίδαγμα;

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δεν φοβάται!!!!!!!!!!!!!

[aristidis]

Λοιπόν!!!!!


Είναι ένας κασκαντέρ σε μια ταινία, και του λέει ο σκηνοθέτης:
Λοιπόν, σε αυτή τη σκηνή κυλάς στην κατηφόρα, πέφτεις και μόλις σηκωθείς βρίσκεις ένα παπάκι και το οδηγάς!
Α πα πα πα, του λέει ο κασκαντέρ, αυτά τα πράματα είναι πολύ επικίνδυνα ακόμα και για μένα!
Ε, τέλος πάντων, απολύεται ο κασκαντέρ, και προσλαμβάνεται ένας άλλος, ο Dangerous! (έτσι τον ελέγανε!)
Του λεει ο σκηνοθέτης τι πρέπει να κάνει, δηλαδή να κυλήσει στην κατηφόρα, να σηκωθεί και να πάρει το παπάκι και να φύγει!
Γίνεται το γύρισμα, και όντως!, κυλάει αυτός την κατηφόρα και μετά σηκώνεται, παίρνει το παπάκι και φεύγει!!!

Ηθικό δίδαγμα:



















Κύλησε ο dangerous και βρήκε το παπάκι!

[Giannis]

Αριστείδη...ΟΙΜΕ!!

[aristidis]

Λοιπόν (ξανά!)

Είναι ένα σαλιγκάρι και παίζει τάβλι με έναν Κύκλωπα!!!
Παίζουν μία παρτίδα, νικάει το σαλιγκάρι!
Παίζουν δεύτερη παρτίδα, ξανανικάει το σαλιγκάρι!
Παίζουν τρίτη παρτίδα, ξαναξανανικάει το σαλιγκάρι!
Ε, τα παίρνει τελικά ο Κύκλωπας και λεει το σαλιγκάρι να πάει αλλού να παίξει τάβλι επειδή του την έχει βαρέσει...

Έτσι το σαλιγκάρι πηγαίνει σε έναν άλλον Κύκλωπα που ξέρει και παίζουν παλι τάβλι!!!

Ηθικό δίδαγμα;:










Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη!!!

[Giannis]

Λεξοτανίλ κανείς.....;;;;

[SASYR]

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:"Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

[SASYR]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegala to putta 5 people in a Quattro!" "Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro means four!" replies the Italian official. "Quattro iz just ze name
of ze fokken automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!" "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!" The German replies angrily "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!" "Sorry" respondes the
Italian, "He canta comea . He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno."

[Choriatis 2004]

Παει ενας τυπος σε ενα μπαρ.
Βαλε μου ενα ουζο, λεει στον μπαρμαν.
Βαλε και αλλο...
Και αλλο...
Οποτε λεει ο μπαρμαν: τι θα γινει ρε φιλε ποσα θα πιεις?
Ασε του λεει αυτος σημερα ειχα την πρωτη μου πιπα
Ε αν ειναι ετσι λεει ο μπαρμαν το επομενο σου το κερναω εγω
Μπα λεει ο τυπος. ΟΣΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΩ Η ΓΕΥΣΗ ΔΕ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ

[Aquis Granum]

Από τον Paparazzi του www.contra.gr

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
- Είστε σίγουρος ότι είναι δικό σας το παιδί;
- Βεβαίως γιατρέ μου!
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

[KPHTH Rulez]

Ήταν οι τρεις μάγοι με τα δώρα πάνω στις καμήλες και πήγαιναν στο νεογέννητο Ιησού να Του τα δώσουν.
Πάει ο πρώτος με τα σμύρνα,σκύβει να μπει στη φάτνη,λέει να σας ζήσει κτλ κτλ,αφήνει το δώρο,σκύβει πάλι και βγαίνει έξω.
Πάει ο δεύτερος με το λιβάνι,σκύβει να μπεί μέσα στη φάτνη,λέει να σας ζήσει κτλ ,αφήνει το δώρο,σκύβει πάλι και βγαίνει έξω.
Πάει και ο τρίτος ο οποίος ήταν και κουρασμένος από το ταξίδι,σκύβει να μπει μέσα στη φάτνη λέει να σας ζήσει κτλ,σκύβει να βγεί έξω και από την κούραση,δεν υπολόγισε και καλά,ΝΤΑΑΑΑΚΚ!!!!!,καθίζει μία εκεί που πήγε να βγεί απ'την πόρτα.....
-Το Χριστό σου,λέει ο μάγος νευριασμένος.
Και τότε πετάγετε ο Ιωσήφ και λέει:
-Να ρε Μαρία,αυτό είναι όνομα.Όχι Μπάμπης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Nikolas]

Ταξίδευε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο, όταν ο πιλότος κάνει μια ανακοίνωση:
- "Κυρίες και κύριοι, ο ένας κινητήρας έχει πάθει βλάβη. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τους άλλους τρεις".
Μετά από λίγο, ο πιλότος ξανακάνει μια ανακόινωση:
- "Κυρίες και κύριοι, έπαθε βλάβη άλλος ένας κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Το ταξίδι θα συνεχιστεί κανονικά, με τους άλλους δύο κινητήρες".
Μετά από λίγες ώρες, ξανά ο πιλότος στο μεγάφωνο:
- "Κυρίες και κύριοι έπαθε βλάβη και ο τρίτος κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τον άλλο κινητήρα και με μια μικρή καθυστέρηση".
- "Πω πω, να δεις που θα χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας και θα κάτσουμε εδώ μια μέρα!"

Mpouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!


Με την υπογραφή...

[SASYR]

ΤΟΠ ΤΕΝ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ
1 Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα Άντζελα Δημήτριου

2 Φάγαμε γκολ από στημένο κόρνερ Νίκος Αναστόπουλος

3 Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4000 βαθμών Κελσίου στο εσωτερικό του Μαρία Μπακοδήμου

4 Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού... Βέφα Αλεξιάδου

5 Σε δήλωση του για την κρίση στο Τέτοβο: -Αυτό το θέμα θα έλεγα είναι άνευ ουσιαστικής ουσίας Γιώργος Παπανδρέου

6 Πρέπει να δίνω τροφή στα μάτια του κόσμου Άντζυ Σαμίου

7 -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε, εγώ να μείνω αδήλωτη; Άντζελα Δημήτριου

8 -Κυρία Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα Άντζελα Δημήτριου

9 -Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα! Ελένη Μενεγάκη

10 Τηλεφωνήστε τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δυο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών Ελένη Μενεγάκη

[GEORGE]

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν
μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Σοβαρά σου μιλάω!
- Και γιατι αυτό;
- Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

[smarg]

[Lalas]

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

[Lalas]

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;

- Στ' αγγλικά...

- George where are the kids?